体外授精5回目 諦めと諦めと諦めと

2021年2月～2021年3月に5回目の体外授精（凍結胚移植）をしました。

結果はもうどうしようもないくらい陰性でした。

なんやこれ。どういう罰ゲームなん。

生理きたので、我慢してたお酒を飲んでます。長らく飲んでいなかった東洋美人の大吟醸。ドイツの白ワインも買いました。

花粉症もひどいので辛いです。

今回の移植スペックは

私32歳、凍結した胚のグレードは普通、３日目胚、融解後14分割まで進む、プレマリン、ルトラール服用、膣錠ルティナス使用、直前の内膜チェックでは10mm超の内膜、子宮内も綺麗、その他異常なし、融解にはヒアルロン酸の少し高い液を使用。飲んだサプリはビタミンD、葉酸（鉄・カルシム含む。ディアナチュラのやつ）、メラトニン、オメガ３、ラクトバチルス。睡眠時間は７時間、仕事は忙しいけれどストレスも無いわけではないけど、だからといって影響するものでもない。鍼灸も行った。

これでダメなんて意味がわからない。

院長も原因がわからないって言ってた。

この病院の方針は、ひたすら良い胚を作って移植すること。着床検査もメニューとしてあるが、特に勧められず。巷の病院では免疫を下げる薬を使ったりすることもあるがそれも効果不明とのことで使わず（因果関係わかってないからそれについては異論なし）。前回は自然周期法だったが、今度はショート法で沢山卵子を取って胚盤胞まで育てて移植したいとのことでした。

家から近くて通いやすくて、内膜チェックとかは予約なしで行けるから良かったけど、５回やってダメだったので、もう転院することにした。

他の人たちは数回で妊娠してると思うので、その病院がダメってことではないとは思う。私達に合わなかったか、私たちの何かが上手くいかないだけなのだと思う。

今回ダメだったら転院することは決めていて、知り合いも何人か妊娠した病院に行きます。まだ予約とっていないので、どれくらいで治療が始められるかわかりませんが。

さくっと妊娠していった友人達のことをほぼ毎日思い出し、辛さが増して、なぜ私は、、、と思い続けています。思い出すのやめればいいのに。

妊娠判定日は午前中に病院に行ったのですが、採尿して、診察室に呼ばれて、真っ白な検査薬を見て、あぁそうかと。自分で検査もしていたからわかっていたし、もう何回もこの結果を見ているから、今回もなのは仕方ないと諦観の念だったため、診察室では冷静に、今後のこと、なぜダメだったのかということ、自分のような人のケースはどうなのか？とか聞くことができたけど、やっぱりかなり辛い。

午後出社するため駅に行って、ホームでひとしきり涙を流したあと、電車に乗ったら、目の前に赤ちゃんとお母さんが乗ってきて、辛すぎて速攻で逃げました。赤ちゃんの顔が個性的すぎたのものあるけど。この日は見たくなかった。

普通のサラリーマンからしたら莫大なお金をかけているのに、このざま。

まだね、５万とかなからね、いっかーってなるけど、1回20万弱だからね。

確定申告の書類作ってたら、妊活のお金年間100万超えてた。

ということは、既に150万くらい使ってる。このお金があれば、産まれてくる子にもっとかけてあげられるのにと思う。

なぜ何も考えずさくっとできる人がいて、なぜお金や時間をかけてもできない人がいるの？

体外授精をすれば１回でできて、無駄な排卵日予測とか、気を遣う夜のお誘いとかから逃れられると思っていたけど、そう簡単にはいかなかった。

自分たちで自力でそんなに試していなくて、はじめからお金と医療の力に頼ったから、もう少し地力を試すべきなのか。でももう私から誘うのは嫌。正直、結婚してから夫から求めてきたことはあまりない。結婚前はレスになる気配なんて全くせず、会えばそうなるのが普通だったから、大丈夫だと思っていたのに。今はほぼないに等しいし。レスの心配がなかったから、結婚を決めたのに、、、、とここだけ後悔している。

夫のことは好きだし、優しいし、ハグすると安心するし、生物的に好きだ。

だから、別れようにも別れられない。レスであることがすごく嫌で、夜一人で泣いたことも数知れず、一緒に寝たくなくて夜寝れなくてソファで寝たことも結婚初期の頃は何回かあって、結婚後レスだと自覚してからずっと、別居とか別れることを考えているけど、結局好きだし、一人になるのも踏ん切りがつかない。

体で埋められるのであれば、他の人でもいいかもしれないと本気で浮気とか女性用の風俗とかも調べたけど、なんだか知らない人に触られるのは耐えられない気がして実行してないし。

あいのりの桃のブログがなぜかLINEニュースのおすすめに良く出てくるのですが、彼女も離婚原因がセックスレスらしい。やはりレスが離婚の原因。今は30代半ばで再婚して妊娠してかっこいい旦那さんもいて幸せそうでいいな～と思う。羨ましい。

レスであることが嫌だということを伝えたり色々試してみたけど、全く良い方向に向かなかったので、この件については半ば諦めている。

体外授精の話が、レスの話へとだいぶズレましたが、凍結胚も使い切ったし、またゼロからのスタートとなりました。夫は子供を望んでいるし協力的で、私だけ頑張ってるわけではない（実際に身体的負担は私だけなのですが、精神的には寄り添ってくれてると思う）から、なんとか頑張りたいです。

ほんと、子供以前にレスはどうにかならないかな。それが解決するだけで、人生は明るいし、子供ができなくても、Happyだと思うんだけど。レスでなければ、夫の不貞を疑うこともないのに（実際に不貞はないのですが）。明るくて楽しくて不安のない人生にしたい。

おわり